viernes, 30 de septiembre de 2011

SONREIR REFRESCA EL ALMA!!!

Un señor va de cacería al África y se lleva su perrito para no sentirse solo en ese lugar. Un día, ya en la expedición, el perrito correteando mariposas se aleja del grupo, se extravía y  comienza a vagar solo por la selva.
El perro, ve a lo lejos que viene una pantera enorme a toda carrera.
Al ver que la pantera se lo va a devorar, piensa rápido qué hacer.
En eso ve un montón de huesos de un animal muerto y empieza a mordisquearlos.
Entonces, cuando la pantera está a punto de atacarlo, el perrito dice: "Ah!,¡Qué rica pantera me acabo de comer!!" La pantera lo alcanza a escuchar y frenando en seco, gira y sale despavorida pensando:
"¡Quién sabe qué animal será ese, no me vaya a comer a mí también!"
Un mono que andaba trepado en un árbol cercano, que había visto y oído la escena, sale corriendo tras la pantera para contarle cómo la engañó el perrito:  "Esos  huesos ya estaban ahí, además es un simple perro."
El perrito alcanza a darse cuenta de la maniobra del mono.
Después de que el mono le contó a la pantera la historia de lo que vio, esta última muy enfadada le dice al mono:
"¡Súbete a mi espalda, vamos donde ese perro a ver quién se come a quién!". 
Y salen corriendo a buscar al perrito.
El perrito ve a lo lejos que viene nuevamente la pantera, y
esta vez con el mono chismoso. ¿¿Y ahora qué hago??, piensa todo asustado el perrito.
Entonces, en vez de salir corriendo, se queda sentado dándoles la espalda como si no los hubiera visto, y en cuanto la pantera está a punto de atacarlo de nuevo, el perrito dice:
"¡¡¡¡Este mono hijoeputa!!!!,
hace como media hora que
lo mandé a traerme otra pantera y todavía no aparece!!!"

MORALEJA: "EN MOMENTOS DE CRISIS, LA IMAGINACIÓN
ES MAS IMPORTANTE QUE EL CONOCIMIENTO".

Procura ser imaginativo como el perro, evita ser agresivo como la pantera, pero NUNCA seas tan hijueputa como el MONO.


UN CHITE PASTUSO



En un pueblito cercano a PASTO, el Alcalde Municipal, recibe un telegrama urgente que dice:
'Movimiento telúrico trepidatorio, posiblemente 7 en escala RICHTER
detectado en su zona. Localizar epicentro e informar alteraciones con la flora y la fauna'.


Varias semanas después llega la respuesta del Alcalde Municipal de Pasto a sus superiores:

'Epicentro fue localizado y arrestado, ya confesó y está preso, esperamos ordenes superiores. Telúrico quedo muerto en el lugar de los hechos.

El tal Richter y otros 8 malparidos del movimiento trepidatorio se volaron, pero ya casi los pescamos.
A la Flora y a la Fauna las echamos del pueblo por putas..'
Nota: No habíamos podido informar antes porque hubo un terremoto ni el hijueputa



DURANTE EL JUICIO

 
Abogado defensor: Cuál es su edad?
Viejita indefensa: Tengo 86 años
Abogado defensor: Díganos en sus propias palabras qué fue lo que sucedió?
Viejita Indefensa: Allí yo estaba, sentada en la mecedora en el porche de mi casa, en una agradable noche de primavera, cuando un joven se acercó y se sentó junto a mi.
Abogado defensor: Usted lo conocía?
Viejita indefensa: No, pero él se mostró bastante amigable.
Abogado defensor:  Qué sucedió después de que el se sentó?
Viejita indefensa: Él comenzó a acariciar mis piernas...
Abogado defensor: Usted lo detuvo?
Viejita indefensa: No, yo no lo detuve.
Abogado defensor: Por qué?
Viejita indefensa: Se sentía muy bien, nadie me había hecho eso desde que mi esposo murió hace 30 años.
Abogado defensor: Que sucedió después?
Viejita indefensa: El comenzó a acariciarme los senos...
Abogado defensor: Usted lo detuvo entonces?
Viejita indefensa: No, yo no lo detuve
Abogado defensor: Por qué?
Viejita indefensa: Bueno, señor juez, sus caricias me hicieron sentir viva y excitada. No me había sentido así en muchos años...
Abogado defensor: Qué sucedió después?
Viejita indefensa: Bueno, yo me estaba sintiendo tan excitada que simplemente abrí mis piernas y le dije: Hazme tuya jovencito, tómame, hazme el amor...
Abogado defensor: Entonces, él la tomó? le hizo el amor?
Viejita indefensa: No. !!! Solo gritó 'FELIZ DIA DE LOS INOCENTES' y fue allí cuando le disparé y maté a ese hijueputa.


 TERAPIA DE GRUPO

Reunidos cuatro Colombianos y el psicólogo les dice que se presenten, digan su oficio y comenten por qué.


El COSTEÑO dice: Me llamo JUANCHO y soy médico porque me gusta que la gente esté sana.

El PAISA dice: Me llamo ALVARO y soy arquitecto porque me gusta que la gente viva en casas bonitas.

La CACHACA dice: Me llamo PAULA y soy lesbiana porque me gustan las tetas, los culos y hacer el amor con mujeres.

El PASTUSO dice: Me llamo DAVID y hasta hace un momento pensaba que era albañil pero acabo de descubrir que soy lesbiana.


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